「それ、完全にフレネミーじゃん(笑)」
放課後のファミレスや、SNSのタイムライン。友達同士のやりとりに、こんな言葉が混じります。
「フレネミー」は渋谷トレンドリサーチ(株式会社ING)が発表した「2026年秋の流行語ランキング」において、「フレネミー」が第3位にランクインしています。また、同年の「JC・JK流行語大賞2026上半期」のコトバ部門でも2位に選ばれるなど、若者の日常に急速に定着したキーワードであり、友達(Friend)と敵(Enemy)を組み合わせた造語です。もともとは、親しいふりをして裏で足を引っ張る人を指す重い言葉でしたが、いまは少しトゲのある一言への「ツッコミ」として使われています。
では、笑い合っていれば、本当に仲が良いのでしょうか。
同じ一言でも、中身は同じとは限らない
たとえば、こんなやりとりがあったとします。
場面A
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Aさん「いいよね、頭いい人は。大して勉強しなくても点取れて」
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Bさん「ウケる、それフレネミーじゃん(笑)」
褒め言葉と嫉妬が混ざった軽口を、笑いで返しています。親しい間柄なら、この一言で空気が軽くなることもあります。
場面B
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Aさん「その服、ちょっと若作りしすぎて浮いてない?」
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Bさん「えっ……何それ、フレネミーじゃん(笑)」
見た目への直接の指摘です。Bさんは笑って返していますが、実は少し傷ついているかもしれません。本気で怒れば場が重くなるので、冗談の形で受けている可能性もあります。
外から見れば、どちらも「流行語で笑い合っているやりとり」です。でも、Bさんの内側まで同じとは限りません。周りの人も、言った本人も、その違いに気づきにくいのが厄介なところです。
笑顔や冗談だけでは、相手の気持ちは分かりません。それなのに私たちは、「冗談だから大丈夫」と流したり、逆に「あの子は敵だった」と決めつけたりしがちです。向きは正反対でも、目の前の具体的な一言ではなく、二人の関係を表すラベルで済ませている点は同じです。
私は大喜利の管理人として、これまでいくつもの「笑い」を見てきました。笑いは人を楽しませますが、使い方によっては人を傷つけます。だからこそ、笑いの場で「敵か味方か」という見方がどう働くのかを、考えたいのです。
親しい相手との間にも、攻撃は起こる
米国ノースカロライナ州で、3,000人を超える中高生を追った研究があります。友人関係が続いた生徒同士では、互いに攻撃したり被害を与えたりする可能性が、より遠い関係の生徒同士の約4倍、友人関係が途中で途切れた場合でも約3倍だったと報告されています。友人から攻撃を受けた生徒では、不安や抑うつの高さ、学校への愛着の低さとの関連も見られました。研究者らは、学校内での地位や、同じ立場・友人関係をめぐる競争が背景にある可能性を指摘しています。
ここで測られたのは、冗談ではなく、実際の攻撃や被害です。この研究が示すのは、親しい間柄でも傷つけ合いは起こるということまでです。「敵か味方か」で見る傾向こについては、この記事の考えです。
「仲良し」「冗談」というラベルが見えなくするもの
2011年10月、滋賀県大津市で中学2年の男子生徒が自殺しました。報道では、加害者とされる生徒は「遊びの範囲」だと主張し、学校側も仲良しグループと見ていたと伝えられています。事件から15年となる今年、父親は「状況は何も変わっていない」と語っています。
大津の事件と日常の冗談を、同列には扱えません。ただ、「仲良し」「冗談」というラベルによって、行為がもたらす苦痛が見えにくくなる構造は共通しています。
いじめ防止対策推進法第2条の定義には、一定の人的関係にある児童等による、心理的・物理的な影響を与える行為であることに加えて、対象となった児童等が「心身の苦痛を感じているもの」という要件があります。言った側の意図は、要件に入っていません。「仲良しだから」「冗談だから」と言っても、受けた側の苦痛がなかったことにはならないのです。
問題は、「今の一言が嫌だった」という個別の行為への違和感を、「この人は敵か味方か」という人格の判定にすり替えてしまうことです。すり替えが起きると、言う側は自分の行為を振り返らなくなります。受ける側は、「関係を壊す人」と思われるのを恐れて声を上げられなくなるか、一度の一言で相手全体を「敵」と拒絶してしまいます。
大人の職場でも、同じことが起きている
職場の「いじり」や「愛のあるツッコミ」は、教室のやりとりの大人版です。たとえば、会議のたびに特定の一人が「いじられ役」として扱われ、本人は苦笑いで受け流し、誰も止めない。そんな場面があります。
すべてのいじりがパワーハラスメントに当たるわけではありません。ただ、厚生労働省の指針では、言った側の悪意だけでなく、言動の行われた関係性、業務上の必要性や相当性、就業環境への影響などが判断の材料になります。「冗談だった」「悪気はなかった」という説明だけで、問題がなくなるわけではありません。大人も、立場や職場の空気を気にして、笑ってやり過ごすことがあります。そのぶん、周りからは見えにくくなります。
どう受け止め、どう向き合うか
1. 人格ではなく、「行為」を見る。
「友達だけど、今の一言は嫌だった」。この2つは両立します。まず、自分がどう感じたかを軽く扱わないことです。相手に悪意がなかったとしても、傷ついたという事実まで打ち消す必要はありません。そのうえで、起きたことを具体的に捉えます。「あの人はフレネミーだ」と貼る代わりに、「今の言い方は少し嫌だった」と伝えます。一度の行為で、相手のすべてを「敵」と決める必要もありません。
2. 笑ってしまっても、違和感をなかったことにしない。
その場の空気で笑ってしまうのは自然です。でも、笑った=平気、ではありません。あとから「さっきは流しちゃったけど、実はちょっと嫌だった」と伝え直していいのです。言う側も、冗談を言った直後に相手の表情を一瞬確かめ、「笑っていたから大丈夫」と決めつけないことです。
3. 一人で抱え込まない。
「気にしすぎかな」と一人で悩むと、相手を過剰に敵視するか、我慢し続けるかの二択になりがちです。信頼できる人に「こういうことがあったんだけど、どう思う?」と聞いてみてください。敵と決めつけないことは、無理に関係を続けることとは違います。嫌がらせが繰り返されるなら、相談窓口などの仕組みを使ってください。
学年や場に合わせて
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小学校:「ちくちく言葉/ふわふわ言葉」の分類で終わらせず、言われたとき心や体がどう感じたかを、自分の言葉で確かめる練習を重ねる。
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中学・高校:グループLINEやSNSは表情が見えず、冗談が暴走しやすい。デリケートな話は、文字だけで済ませず、相手や状況に応じて対面や個別の場で話す。
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職場:「いじり」を潤滑油として許す空気を見直し、不快感を伝えた人が不利にならない相談の道を用意する。
冗談を言い合えることと、平気なことは違う
「それフレネミーじゃん(笑)」と言い合えることだけでは、二人が本当に信頼し合っているかどうかは分かりません。目安になるのは、笑ったあとです。どちらかが「嫌だった」と伝えたとき、その気持ちを受け止められる関係かどうか。
笑えなかったときには、笑わずに、こう言えること。
「今のは、少し嫌だった」
余談
大喜利管理人としていくつもの笑いを見て感じたことは、「笑い」で人を傷つけてはいけないということ。今回は「ツッコミ」による「笑い」ですが、状況によっては人を傷つける「笑い」になります。また「敵か味方か」という視点は視野を狭めることになり、教育的な警鐘の意味も含めています。
私は「笑い」が好きです。理由は人が幸せな時、楽しい時、嬉しい時は笑うから。そんな「笑い」を攻撃のツールとして扱って欲しくないなと思い、今回の記事を書いてみました。
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